La Cabeza del Gusano

Se acerca el gran dia....

Como empiezo hoy, se suponía que no seria un día con mayores contratiempos pero prendo el pc, abro esa maldita pagina y leo esas malditas palabras; sentí como mi estomago se retorció hasta que no dio mas: no se en estos momentos si reír o llorar; reír por que siento que esas palabras son solo producto de una ilusión o llorar por que esas mismas letras arrancaron una parte de mi. No lo se. Estoy completamente confundida, aun sabiendo la realidad que tengo frente a mis ojos, aquella realidad que yo no quise asumir hasta que tuve que leer aquellas lineas. Es extraño. No se suponía que debería estar feliz por que el encontró la felicidad que estaba buscando. Siento en mi cabeza solo un eco de mentiras. No siento que esto se convierta en algo parecido al infierno pero me servirá para no confiar en las palabras, sobre todo en las palabras lindas que se pueden llegar a decir por que so...

T engo una relación un tanto inestable con mi blog: vuelvo un día, escribo, para luego abandonarlo otra vez, pero simplemente no puedo dejar de vivir sin el; es mi medio para vomitar todo aquello que tengo atorado en mi traquea, y ahora no sera la excepción. Necesito algo donde descargar esta mezcla de rabia y profunda pena que siento, al sentirme impotente de no poder cambiar ni el tiempo ni las cosas, de no poseer esa llamada varita mágica para poder cambiar las situaciones, pero, ¿sera realmente necesario echar el tiempo atrás?; hace unos días la cosa no dio para mas, ahí fue que mi yo interno dijo: Otra vez No!!!, quizás sea una señal de que la historia llegaba a su fin, o que quizás era el momento de parase nuevamente y mirar al frente como si todo siguiera igual. Es extraño cada minuto que pasa, y cada mentira nueva que se va destapando; no puedo evitar buscar una explicación para todo esto pero s...

Por fin retomando mi vida, después de haber pasado por quizás el periodo mas extraño y critico de mi también extraña existencia. Fue un año malo, pésimo, casi catastrófico, pero siempre con la esperanza de que algo de fortuna cayera a mi vida y la convirtiera en un "cuento de hadas", pero NO, nada de nada en el horizonte, y lo que es peor, mientras mas me acercaba a periodos lucidos, mas quedaba la escoba. Ese fue mi 2009, menos mal que ya se fue, ahora es otro año, otra vida, otra gente, otras ideas, y menos mal que ha comenzado bien: egrese de la universidad, entregue mi trabajo de tesis (algo excelente pero que al transcurso de estos dias me ha dejado un sabor extraño), mi estado anímico ha estado sin sobresaltos (por ahora), y tengo a mi lado gente que me quiere sinceramente. Se que solo llevamos 7 dias de este año, pero ojala que los meses que sigan sean tan buenos como el poco tiempo que ha transcurrido de aquellos amargos abrazos ...

"Ella era una pequeñita muñeca de porcelana que tenia una rutina de vida (o de uso) muy particular: él la sacaba de su caja de cristal y jugaba un rato con ella, cuando el juego ya lo aburria la volvia a guardar, pero hubo un dia en que ella comenzo a desear su libertad, salir de ese claustrofobico lugar y ser completamente libre, por lo que decidio escapar, sabiendo que esto podria dañarla. Él dejo de jugar con ella, era facil arrancar pero no tenia los medios, hasta que llego un dia, ya cuando sus fuerzas la estaban abandonando, encontro un pequeño orificio en la orilla de la caja; durante horas y estando muy agotada golpeo, golpeo tan fuerte hasta que el cristal cedió y por fin pudo escapar.....Estaba exahusta pero sin daños visibles y mejor aun, sin daños internos que la pudieran afectar; corrio hacia la ventana y miro hacia el cielo: vio una luz azul en lo alto. Por primera vez en su vida fue feliz....fue ELLA" Esto es una interpretacion de una etapa de mi vida....ya ...

Tu nombre en las paredes es una ilusion sadista, aunque mi transgresion sea formala; Y tal vez mi karma sea un ermitaño lamento. Mi mente suspira deseos reprimidos,  que procrean sollozos que hablan en un idioma que muchos entienden pero que pocos comprenden.... Quiero que me extrañes que notes mi ausencia, que este sea tu lamento que el mio es llorar en silencio. En la gelida noche destroce mi piel en la pared: crei que me hablaba tu nombre dejandome a tu merced. Ojo....tuve que modificar este poema por que no me gusto el original y segundo....no esta dirigido a nadie en particular (mi vida de soltera es tan fabulosa que no necesito lamentar el nombre de nadie :D)

Caña horrenda.....todo por culpa de unas malditas copas de pisco sour....quien me manda tambien pero la verdad es que necesitaba un poco de distraccion entre tanta preocupacion que existe dentro de mi corta existencia, pero al menos ya he podido sacarme de encima un par de cosas que pense que serian causas perdidas....ya llegara el momento de que logre abrir mi mente y transmitir lo que siento y pienso, y asi podre sentir mi cuerpo mas ligero y vivo..... Entre tanta sobredosis de ese licor dulce y peligroso me di cuenta de que el miedo es solo un escudo o un arma para no mirar de frente los desafios....llegara el momento de que tendre que mirar a la cara y decir sin temores lo que pienso, pero ahora estoy en el proceso de hacerlo.....Hoy entre tanto dolor de cabeza y sueño aprendi a valorarme un poco mas y a quererme un poquito mas, lo que no es facil....pero no imposible.....